五分钟的温存

五分钟不到就谈崩了，这个守财奴。好啊还是选择了钱不要爱情了。

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三天没吃饭啊……

RT。
大概72个小时里只喝了昨天的一点汤和前天吃的很小一撮米线，还是我自己煮的。
第三天，我的身体开始出现了一些异常的变化。
第一，早上起床时明显发现力不从心。虽然可以站立但是走路时有点偏。如果不注意楼梯的话很有可能摔下去。
第二，力道减少了大约70%。现在连笔记本都搬得困难。把笔记本从床上搬到膝盖上花了很长时间。
如果问我，想吃东西吗？
我大概会说，不想，但也想。
不想，因为我不觉得饿。
想，因为吃了也无妨。

反正就是TMD公主病犯了，贱相能拿我怎么办吧。

很后悔和这贱相同居。赖上了还是怎么反正就认定老娘一和他同居就等于跟他一辈子了。现在我还巴不得他去法国，好歹还名正言顺地跟他散伙。反正他就是赖着同居的脸不把人当人看，好吧，老话，大不了鱼死网破，谁也跑不掉。

男人都是垃圾混蛋。

如果真的有人看到这篇文章的话，请不要说我公主病严重。

这个男人是垃圾啊！！！！操你妈的爱过不过不过散伙。非要闹得鱼死网破才高兴，非要老娘死在哪里才高兴是吧。那好啊看谁斗得过谁。看是爱情重要还是钱重要。贱人要钱不要爱情是吗那好吧老娘也会啊大不了两败俱伤这还不会吗？血淋淋的爱情结局还看得少了吗？

好久没来了……

最近日子又过得很充沛了……
因为过得太资本主义了，所以体重也变得资本主义了……
于是咱们要实行……
21天减肥大法！！！！！！！！！！！！

今天是第一天……
什么也没吃……
中午后就一直听见肚子在叫，最恶心的是还TMD有南美母猩猩来气我。
现在在床上躺着……总觉得头顶一片乌云怎么也赶不走……
我跟周围的人说，要是我晕倒了，请不要送我去医院，因为我保险过期了……

4个多月过去了，艰难的日子又来到了。
久违了的日记，好久不见。
被排除的感觉好真实。本来一直活在恋爱和学习的幻影中，现在突然一下被排除，一下子被人从外部戳破泡泡的感觉好差。以前那种凄凉落寞的感觉又袭上心头来。
眼前开始发白，双眼变得干燥，连隐形眼镜都架不住。紧张和冷汗一样样袭击上心头，本身粉色，快乐的气氛就不复存在。本来想高兴地过二人世界，但是现在自己的世界里除了绝望和凄苦外又容不下其他的了。
开始想要死了，又一次。我还是那么懦弱，一点没变。
想哭，哭不出来。
想割腕，却又觉得还有存活的希望。
想面对现实的生活，但是却鼓不起勇气面对残忍的真相。
死吗？还是死吗？
死了比较好吧。
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

乔迁日志

纪念我的生活逐渐走上正轨。
签上了签证。
有了房子。
有恋人。
没有钱。
我现在就是这状态。
渐渐生活走上了正轨。
算从绝境中慢慢走出了吧。
想哭。
因为最爱的人现在不在身边。
临近春节了，也逐渐寂寞了。
先就这样吧。
哎……

挣扎在边缘

这大约是我20年人生中最落魄的时刻了吧。
被忐忑不安的心情所左右，为所有的事情所惊魂。
流离失所，去无定向，象鬼魂般游荡在异国他乡。
在希望和绝望中反复沉湎，将本已经脆弱的神经再反复自我鞭笞一遍，象不知疲倦一般，永无止境。
我绝对不会再如此落魄了。
永远不会。
恶心自己的幸福，对于低级的错误感到不齿。
是抱着希望的吧，还是说已经走到绝望的路口了，到了翻身的时刻了呢。
让我饮一口毒酒，怕还比较有效果。
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今天认识和不错的朋友。
保加利亚的克里斯蒂娜和安东尼亚。
很久没这么酣畅淋漓地发表自己除去八卦以外的言论了。
终于可以讨论比邻家闲事更多的事了。
哈哈哈哈。
我亲爱D小男朋友睡着了，我也要和他睡觉去了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~
我爱死他了~~~~~捏捏~~~