4个多月过去了，艰难的日子又来到了。
久违了的日记，好久不见。
被排除的感觉好真实。本来一直活在恋爱和学习的幻影中，现在突然一下被排除，一下子被人从外部戳破泡泡的感觉好差。以前那种凄凉落寞的感觉又袭上心头来。
眼前开始发白，双眼变得干燥，连隐形眼镜都架不住。紧张和冷汗一样样袭击上心头，本身粉色，快乐的气氛就不复存在。本来想高兴地过二人世界，但是现在自己的世界里除了绝望和凄苦外又容不下其他的了。
开始想要死了，又一次。我还是那么懦弱，一点没变。
想哭，哭不出来。
想割腕，却又觉得还有存活的希望。
想面对现实的生活，但是却鼓不起勇气面对残忍的真相。
死吗？还是死吗？
死了比较好吧。
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

乔迁日志

纪念我的生活逐渐走上正轨。
签上了签证。
有了房子。
有恋人。
没有钱。
我现在就是这状态。
渐渐生活走上了正轨。
算从绝境中慢慢走出了吧。
想哭。
因为最爱的人现在不在身边。
临近春节了，也逐渐寂寞了。
先就这样吧。
哎……

挣扎在边缘

这大约是我20年人生中最落魄的时刻了吧。
被忐忑不安的心情所左右，为所有的事情所惊魂。
流离失所，去无定向，象鬼魂般游荡在异国他乡。
在希望和绝望中反复沉湎，将本已经脆弱的神经再反复自我鞭笞一遍，象不知疲倦一般，永无止境。
我绝对不会再如此落魄了。
永远不会。
恶心自己的幸福，对于低级的错误感到不齿。
是抱着希望的吧，还是说已经走到绝望的路口了，到了翻身的时刻了呢。
让我饮一口毒酒，怕还比较有效果。
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今天认识和不错的朋友。
保加利亚的克里斯蒂娜和安东尼亚。
很久没这么酣畅淋漓地发表自己除去八卦以外的言论了。
终于可以讨论比邻家闲事更多的事了。
哈哈哈哈。
我亲爱D小男朋友睡着了，我也要和他睡觉去了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~
我爱死他了~~~~~捏捏~~~

决战日

决定我去向的信就快来了。
复杂的心绪浮现在心头，每过几次就烦扰我一次。
之前想过用做爱的方法平复自己的情绪，但男朋友累了，我呆坐在电脑前，胡思乱想，每次一躺到床上就紧张地想哭。恶心，失望，想哭的冲动重复袭击我的大脑。
一手造成的吧。
我知道。
我每天都责怪自己。每天都沉浸在顾影自怜的悲伤里。
为什么我就是这么爱折磨自己？
每次我想这样的事情时，就想掐死自己，或者把手腕泡温水里割断。
听说在温水里割腕不会痛。
要不要哪天试试看啊。
找个机会试试吧。
死掉好了。
死掉就轻松了。
我还是死了的好。
为什么这个世界这么沉重呢。
男朋友说，
欢迎来到真实的世界。
我不喜欢真实的世界。
所以我还是从真实里消失掉吧。
另外一件让我觉得欣慰又绝望的事情。
我问男朋友，
如果我真的回国了，你毕业后会来娶我走吗？
他说，我会的，如果你等我的话。
我说，
我愿意等你。
他说，
我也是，我一定会等你。
虽然我这么说，我还是禁不住想。
3年的时间，谁知道呢。
所以，
一切都走着再说吧。
船到桥头自然直。
我等着他。
我永远都会等着他的。
如果我连他都失去了。
那我……
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怎么度过这样的黑暗与绝望呢？
黑暗的真实世界，
和令人窒息的寒冷空气。
我无法呼吸了。
掐住我的咽喉吧。
让我回到狂想世界。
和爱丽丝做伴，
被穿衣服的兔子杀掉。
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又是一个漫长的夜晚，睡意无从寻觅，仰躺在床上，如他所说的一般，想象着黑色。但无论如何努力，我想象中的那片黑色，不是在深海中溺水，就是双眼被蒙上黑布行走。
黑色，对我来说，已经是如此痛苦的颜色了。
每天在睡前想象那片本应让我沉静的黑色，却变成想象自己如何坠落入深渊的惨剧。
惨剧馆。
记得曾经看过这样的一本书。
黑色的背景，黑色的血液，黑色的发丝和瞳孔，和飞溅的脑浆。
那些粘稠的液体。
光是想到这里，就觉得自己的血液象是也凝结了一般。
冰冷的寒夜，连体内的液体也被它冻结了。
每一次接吻都象是死亡之吻，每一次做爱都象是更一步接近死亡一般。我这样挣扎着，乞求着被爱。毫不知情的天真恋人奉送上的嘴唇里，藏着危险的甜蜜。接近后被气息所诱惑而索取更多的亲吻更多的爱情，虽然贪婪但是却又显得无助。
现在的我，就是这样看着自己的爱情。
绝望了吧。
现在也对系色望先生的绝望人生身感同受了吧。
死亡从来没有象现在一般接近过。
我在这个世界上活了20年。
最不让我后悔的事就是认识了他。
我爱他。
每一次接吻都象是死亡之吻。
死神请亲吻我的额头。
多谢。

如果……但我还是幸运的人

如果我被遣返的话怎么办？
要自杀吗？
还是找律师上诉，再待半年？
答案是肯定的，找律师上诉。
还是说，移民局放我一马，不遣返我，只要求我写解释信。
希望是第2种。
但是我情况属于法律允许内，属于可以挽救的类型。
希望自己好运。
一切都向前看，我会化险为夷。
上天是眷顾我的。
我一直这么相信着。
我是被眷顾的人，我是上天的宠儿。关键时刻我总能摆脱困境。
我是被神选中要经历波折的人，波折度过之后我的明天就可以完美无暇。
我不会拥有残缺的人生。
我爱我自己。
所以，我会度过这次难关，绝对不会再犯同样的错误。
————————————————————勉励自己的文
我爱大家，希望大家都能幸福。

现在是我最煎熬的时刻，我希望我可以熬过去。
网上说法众说纷纭，不知真相，只有等真相落实在我身上，我才决定下一步如何做。
为什么我这么痛苦呢
最后还是自找的。
我去死好了。
但是为了爱情我还不能死
我要活下来，熬到我结婚的那天。
或者是，在家苦难地活着，知道逼疯自己自杀的那天。
好吧。我想活下去，我想活下去。我想活下去。
我爱他，所以我要好好活着，为了和他在一起。
除了他，我什么也没有。
但是为了他，我会拥有全世界。
我是说……我会解决现在的问题……
I LOVE U HONEY，I WONT LET ANYTHING STAIN UR INNOCENCE。
LEMME PROTECT U AND STAY AWAY FROM THE EVILNESS。
LOVE
LOVE
LOVE
LOVE
LOVE
IT IS IN THE AIR

在海边

今天和男朋友去了海边。
心情很压抑，因为所期冀的事情一样样地落空了。
生活就是这样的吧。
在海边走着的时候对着大海喊了出来。生活为什么这么艰辛呢？
站在海风中时，对男朋友说出了自己的秘密，但是是用方言说的……||||||||
他听得不明白，还是只有傻傻的笑，象是没有什么烦恼可以束缚他。
喊着的时候，诉说的时候就哭出来了。
哭过一次后就停不住第2次哭了。
为什么我这么懦弱呢。
很让我欣慰的是。
我告诉了男朋友我头天晚上想过自杀的事。他说不会再让我一个人单独进浴室，不会让我一个人过夜，也不让我用任何的剃刀。
我说，我还想死前把身上不好看的毛先刮干净，妆化好了，衣服穿好了再死呢。
然后他笑了。
再次，让我再说一次。
我恨死巴基斯坦叔叔了！！！！！！
我恨他们！！！！！！
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话说，今天男朋友终于肯看二维动画了。
入门的作品就是。
DEATH NOTE。
看了一集他就打不住看第2集了。
其实他本来是觉得动画很小儿科的。
但是今天后他就象变了个人一样疯狂地下动画看。
难道我要培养一个御宅男出来了吗？
我自己当同人女还不够……还要拖男朋友下水当宅男……
为什么啊为什么……
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夜里，继续失眠。
一到这个时刻就寂寞地无法言语。万籁俱静，只有烦恼的人还醒着。睡意阵阵袭上心头可是杂乱的情绪怎么也抚平不了。就连身边人体的体温也不能让我平静下来。
我怎么会落到这个地步？
虽然是自己一手造成的，但夜里我无时无刻不后悔，撕扯自己的头发。
悔恨。
烦躁。
妄想。
自我毁灭。
真的还是死了轻松一点吧。
对不起父母把我当娇娇女养大，原来我是这么的不堪一击而又不成熟。
傻到了一个极点了我真是。
果然我还是适合在家里给人养着。
到底我出国来干吗啊。
真TMD受罪。

被黑夜包围的时候

被黑夜包围的时候，我睡不着。恐惧，怯懦，混乱全部清晰浮现在眼前。不需要可卡因，我可以直接进入妄想阶段。妄想下自己是怎样死去的，怎样被侮辱的，怎样惨死的，怎样成为孤家寡人被抛弃的。
妄想是我夜晚无法摆脱的梦靥，最可怕的是，它只在我清醒时袭击我，不让我安眠。
无忧无虑的人在身边早已经熟睡，我却得独自面对黑暗的惩罚。总有一天我会敖不过去吧，我对自己说。
到了我终于无法入眠那天，也许就是我最快乐最接近死亡的那天。
夜还是一点点侵蚀着我的灵魂。被黑色的风景裹住时才发现自己真的在这个不熟悉的土地上很无助。
死了还好一点吧。
只要勇敢一点点，我就可以结束这个痛苦的旅程了。
死了还好一点吧。
我死了，也就轻松一点了吧。
也许我死了，就不用为这些事情而烦心了吧。
死了还好一点吧……………………
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……
我还是去死吧
我还是去死吧
我还是去死吧
死了就没有那么多烦恼了
死了之后就不在乎快乐与否了
死了也不用操心人间的俗事
让我去死后的世界寻找理想社会吧
哈哈哈哈哈哈哈哈
如果有那么一点点的勇气，我就一刀向动脉割下去。
为什么我就那么怯懦呢？？？？！！！！
果然，还是得想个容易死的办法。
懦夫还是得找懦夫的方法啊。

我傻了

有时觉得，为什么我要来这个地方虐待自己呢？
难道我就喜欢给人虐待？喜欢听人家说，我的房子不租给你，喜欢听人家说，你怎么还不交学费，喜欢听人家说，ID拿来，没ID别打工。
为什么生活这么艰辛呢？
回头看看都是我的错。
当初吵着要出国，等出来后却过着生不如死的日子。
还好身边有一万看着我。
如果没有他，大概我已经不在这个世界上了吧。
哈哈。
我真是傻。
自己一手造成了罪孽，还得要别人来帮助麻痹我的神经。
我破产了。
我又想自杀了。
可是我又不能自杀了。
于是我苟活着。
继续苟活着。
没有一点尊严。