决战日

决定我去向的信就快来了。
复杂的心绪浮现在心头，每过几次就烦扰我一次。
之前想过用做爱的方法平复自己的情绪，但男朋友累了，我呆坐在电脑前，胡思乱想，每次一躺到床上就紧张地想哭。恶心，失望，想哭的冲动重复袭击我的大脑。
一手造成的吧。
我知道。
我每天都责怪自己。每天都沉浸在顾影自怜的悲伤里。
为什么我就是这么爱折磨自己？
每次我想这样的事情时，就想掐死自己，或者把手腕泡温水里割断。
听说在温水里割腕不会痛。
要不要哪天试试看啊。
找个机会试试吧。
死掉好了。
死掉就轻松了。
我还是死了的好。
为什么这个世界这么沉重呢。
男朋友说，
欢迎来到真实的世界。
我不喜欢真实的世界。
所以我还是从真实里消失掉吧。
另外一件让我觉得欣慰又绝望的事情。
我问男朋友，
如果我真的回国了，你毕业后会来娶我走吗？
他说，我会的，如果你等我的话。
我说，
我愿意等你。
他说，
我也是，我一定会等你。
虽然我这么说，我还是禁不住想。
3年的时间，谁知道呢。
所以，
一切都走着再说吧。
船到桥头自然直。
我等着他。
我永远都会等着他的。
如果我连他都失去了。
那我……
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怎么度过这样的黑暗与绝望呢？
黑暗的真实世界，
和令人窒息的寒冷空气。
我无法呼吸了。
掐住我的咽喉吧。
让我回到狂想世界。
和爱丽丝做伴，
被穿衣服的兔子杀掉。
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又是一个漫长的夜晚，睡意无从寻觅，仰躺在床上，如他所说的一般，想象着黑色。但无论如何努力，我想象中的那片黑色，不是在深海中溺水，就是双眼被蒙上黑布行走。
黑色，对我来说，已经是如此痛苦的颜色了。
每天在睡前想象那片本应让我沉静的黑色，却变成想象自己如何坠落入深渊的惨剧。
惨剧馆。
记得曾经看过这样的一本书。
黑色的背景，黑色的血液，黑色的发丝和瞳孔，和飞溅的脑浆。
那些粘稠的液体。
光是想到这里，就觉得自己的血液象是也凝结了一般。
冰冷的寒夜，连体内的液体也被它冻结了。
每一次接吻都象是死亡之吻，每一次做爱都象是更一步接近死亡一般。我这样挣扎着，乞求着被爱。毫不知情的天真恋人奉送上的嘴唇里，藏着危险的甜蜜。接近后被气息所诱惑而索取更多的亲吻更多的爱情，虽然贪婪但是却又显得无助。
现在的我，就是这样看着自己的爱情。
绝望了吧。
现在也对系色望先生的绝望人生身感同受了吧。
死亡从来没有象现在一般接近过。
我在这个世界上活了20年。
最不让我后悔的事就是认识了他。
我爱他。
每一次接吻都象是死亡之吻。
死神请亲吻我的额头。
多谢。